这条路该怎么走

那一年他二十，我三十。我们相识在网络中，原来只是想在网络中寻找精神的寄托，以缓解生活中的不顺和工作中的压力。那时我远离家乡，生活在美丽的的江南水乡......在认识他之前，我从没想过会有这样的爱情带到现实中来，虚拟的网络和残酷的现实，我明明早就知道这是不可能的。可他的执着，打动了我，我们开始疯狂的相爱了......其实，故事是老得掉渣了，一个学生爱上了一个男人，结果是不管爱得多深，多真切，总是会有一个人独自在原地痴心的等待。风风雨雨我们走过了四年，一年过得不如一年，对他我早已没有了期昐了，只是本能习惯的呆在原地。
     我好想另外再找一份，但对于异性我实在无法接受，而对于同性更不敢去接受。因为我知道现实是残酷的，像我这样的想法的同志太少了，至少在中国，好难。遇上彼此都倾心的本身就难，而相爱到底的就更难了。
     我不知道自己在讲什么，我知道我只是在重复着好多人的故事，我只是想说同志如果相爱了，就请不要轻易放手，如果放手了就不要回头。

文人思维停留在先秦时代

曾说过韩方两个阵营的争端，更多是逻辑和方法论之争，而不是价值观之争。随着争论的持续，两个阵营各自的“内部”都不约而同地发生了分裂，即是明证。昔日一些价值观高度相同、性情相投、彼此出身经历大同小异的同道和朋友，在这个问题上也发生了观点的分歧。今天（6月21日），随着《南方周末》头版推出《方舟子与他所影响的论战法则》以及《打假资金：没有时间表的“透明”》，这个印象更深了。

    还没有来得及看南周的文章，首先看到的是两位朋友的微博，一是@廖保平先生在新浪微博说：“说句诚恳的话，作为社会公器，南方周末能不能公允中立点？此事此时这种带有明显偏向性的报道，容易引人误读，真如网友所说，别搞成了韩粉的机关报，那是公器私用。”如果说“公器私用”说还算诚恳，那么@十年砍柴 兄的搜狐微博就太过了些：“看到一份自己曾经喜欢的新闻纸，变成泄愤的私器，痛心。”

    两者的共同点，都是文风，正确的辩论伦理和方式，应该是有一说一有二说二，有什么问题和瑕疵，一一指出即是，可是上述两种辩论方式，抛开微博不能长篇大论不提，首先上来的却是全盘否定。这种全盘否定全盘肯定的说理方式，非此即彼非黑即白非友即敌，将孩子和脏水一齐倒掉，如何吸取营养和价值？完全是不可能的。

    殊不知，世界上的一切，本不是那么真空和单纯，我们吃的每一样食物，哪怕是号称纯天然无任何污染，也是营养和毒素并存，非得把世界搞得那么“纯洁”，那政治洁癖的毒害大家要不要再试一试？（我这里绝非为韩寒是否有代笔辩护，而是光指论辩方式本身，不能因为不赞成对方的观点而先把对方全盘否定再说，反之亦然。其中所要坚持的辩论规则和伦理，就是有一说一，用逻辑和事实说话。）

    人类的屁股已经坐上21世纪信息高速公路的列车，但脑袋的进化却要缓慢得多，不少人还停留在先秦和春秋时代。一上来先给个全盘肯定或全盘否定，然后说你是你就是不是也是，说你不是就不是是也不是。意识形态挂帅，先扣一顶帽子给你，然后就可以任意打棍子了。你倒是先证明它如何“公器私用”，又如何“变成泄愤的私器”了，否则，争论双方都说自己在追求真善美，也不能否认双方中的大多数也都是在追求真、追求善、追求美，但是，方法和路径不对，没有强大的逻辑和现代公民理性的内敛与自省作支撑和框架，怕只怕种下龙种、收获跳蚤，每个人都在狗屎堆里滚一身臭，就像历史上的乌托邦一样，美妙理想最终总是归于罪恶和灾难。

    韩寒和方舟子之争，越来越陷入一团浆糊一地鸡毛，当事人也百口莫辩，根本原因就在于缺乏基本的辩论规则和辩论伦理。到今天每一方都在独自宣布自己的“胜利”的时候，多数人已然忘记了这场争论的缘起！3年前，麦田觉得韩寒身上一定隐藏着秘密，他要仔细的查一查。3年后，今年的1月15日，他抛出了《人造韩寒》一文。这个时候，麦田仍可算是“只为公心，全无私仇”，但他的文章实在千疮百孔，所以不出三天就道歉收回。但他的文章仍然激起了韩寒的激烈反应，而韩寒的激烈反应，引起了方舟子的兴趣，他觉得麦田说得有理（这个本身就很脑残，笔者1月16日连发多篇微博质疑麦田，质疑的是他的逻辑和方式），中途参战，调侃韩寒的悬赏，引发韩寒的反击，激怒方舟子，方舟子这才开始读韩寒作品并且一一质疑。

    显然，一开始并没有方舟子什么事，他的卷入或主动被卷入，乃至于到后来欲罢不能，其实是带着很强的私愤色彩，以及自始至终的有罪推定。这与麦田的初有怀疑继而按图索骥完全不同。等到最后方舟子自己都觉得他的不断抛出的“韩寒代笔”的“铁证”终究无法成为“铁证”，继而转过来质疑韩寒身高的时候，这幕大戏从一开始麦田时代的喜剧直接变成了闹剧。而这场闹剧，从代笔到身高，标的发生了转换，目的却不变，就是想以此告诉人们：韩寒的本质就是说谎成性，让他在人格上破产，他的什么都可能是假的！到这个时候，问题已经不再是韩寒个人的悲剧了，而是时代的悲剧。如果我们还不能从这场论争中找到方法论的价值，这样的悲剧就更深重。

期待的爱情在哪里

我是87年出身在比较保守城市的农村里，所以等我在上初中的时候，我还是一个思想很保守，保守到只要和异性说话就会脸红的男生,男人和女人，只要同屋不同床的睡在一块也会生孩子的那种思想，哈哈。那时的我对Gay是没有一个概念的。当我知道自己是一个Gay,和世界上还有这样一个群体的时候我很兴奋，因为不用在为初中时，暗恋一个男生而对自己耿耿于怀，才清醒为什么在学生时代，我的行为举止会和别人有一点点的差别，还老被同学说笑。当时只能自我安慰或者说是自我催眠，心里就默默的想着也许是每个人必须经历的一个阶段吧！自己也变得越来越沉默寡言，老想着把自己变得强大，变得男人点，但是还是掩饰不了内心的迷茫和空虚。现在想想感觉有点好笑，但这样的感觉还是时刻的陪伴我。
     刚开始接触gay时，就感觉只要两个人都知道自己是同道中人并在同一个地方，肯定会在一起的。可是慢慢的发觉，原来和我想的偏差很大。Gay并不是处处留情的那种花心大萝卜，而是和异性恋一样，渴望一见钟情，内心深处早就存放着自己喜欢的某个人的影子。在一个人的时候，我很喜欢坐公交车，但不是坐在座位上的，而是用手抓着车把。因为我一直在幻想着在某一天的某个时候，和我喜欢的那个他相遇，之后慢慢的发展成一个纯纯的恋情，我知道这只是幻想而已啦，能成实现的几率是渺茫的。我想大多数的同志每个人的内心深处都有一片净土，那咱们就让这片净土成为永恒吧。随着时间的慢慢推移，到自己该成家立业的时候，内心总是掩饰不了恐慌。因为在当今的社会背景下，Gay是见不得光的。而自己又不敢明目张胆的出柜，因为这样不仅会给自己带来伤害，最重要的还是会伤害到家人。中国人的传统就不必多说了，只能用一个“唉”来代替。
    有时候我在想，到底什么才是爱情呢，不是大多数人都相信爱情是永恒的吗，但是很多的异性恋，恋爱结婚了之后，为什么还有的要离婚呢，为什么有些人，在短短的几年里，能够谈好几次的恋爱呢，为什么恋爱了之后不能相守到老呢，一直想不通?？
     有一段时间，我特喜欢逛聊天室，因为在里面有很多的人在找419的，说实话我也会空虚寂寞的呀。而且在很多人的印象里（都是新闻杂志在做怪），好多同志都是帅哥哦，我也不例外，谁叫我也是普通人呢，呵呵。不过说实在的自己好傻，以为在里面能找到自己想要的幸福，可是结局就不用多说了。现在懂了，凡是有感情的东西都是要靠日积夜累的，想要看一眼就有感觉是不牢靠的，也不现实。就像同学情一样，刚开始不是大家都不认识吗，可为什么到要毕业的时候感情会那么深呢?？在同志圈里，很多人为什么都喜欢分1和0呢，特别是很多人都特别强调自己是纯1或者纯0，我有一种很龌龊的想法，嘿嘿，还不是为了方便做“那事”。其实，在我理解里，1代表的是内心坚强点的，0代表的是内心比较脆弱的，两个是有互补性的。两个人要是真正有感情的，是不会在乎什么1呀0啊的，只要彼此手牵手到老就行了。我最受不了的就是明明自己是一个男人，为什么要把自己弄得跟女的似的，感觉有点恶...
     最近开始感觉自己有点憔悴，慢慢变老了，可是自己内心深处的那个他还不知道在世界的哪个角落里，也许我会永远的等不到他了。或许某一天我也将要结婚生子的，这就意味着这辈子就将承担着一生的“责任”。没办法，谁叫我是男人呢，既然没勇气坦白，就得有勇气承担，自己的爱情来不了，自能背负着家人的幸福。愿找到自己的另一半的Gay，能够长相厮守哦..。

那些男孩教我的事 纯爱没有H的情节

前久才看完蔡康永的《那些男孩教我的事》，情节很充分的。但可能没有经历过，触动心灵的环节极少。之前还和老公一起看过鲁豫有约、康熙来了等有他的节目，在想我和老公都把他当作生活的动力来源之一，受阻无力时还能说：看人家蔡康永就行了啊！坚持下去  当然这个也是写给老公的 我扣扣809411504           
A－                                                                                   
  记忆中在我过往生活中的男孩或男人我记得都很清楚，从小时我身边的男孩子就很少，对我有影响的理所应当也会被脑海绵组织携刻住。                                                           
  女孩子群里的我显得格外显眼。性格温顺，这个词应是形容宠物的，有些不当，但在他的眼中或真是把我当宠物看。脱离女孩子群，我就一副会被人欺负的柔弱样，班里耍“老大”的同学或是在校门口高年级的学长都是一副痞子样，找理由排挤我，说着现在我仍不想念出的词汇。但我都没有怕过，反正每当这个时候他都会出现保护我。他是姐姐朋友的弟弟，姐姐们在一起玩时总会拿我书当模特，那时没有口红，姐姐们就会拿一种糕制食品的红包装纸给嘴抿一抿，红得不均不匀，想是很好笑的。然后又让某个同龄的女生披着家里的沙发巾和我在门堂口走来走去，颇有明星范。 
  而他总会坐在门堂前的墙堵上，和他的伙伴笑着我们的行为，或是讨论着哪里又小黄豆儿（雏鸟）的事。我和姐姐们都叫他阳阳，他都会很不屑的说：谁要跟你们一堆娘们玩，我就嘟着嘴瞪他，他便嬉皮笑脸的跑开，边跑还边回头骂道：臭娘们、臭娘们……  但当学校有人欺负我时他都会出现。我着不知道他为什么不愿意和我玩，但总会保护我。后来上小学三年级他和他妈妈就出去很远的地方了，我哭了一久，妈妈安慰说他还会回来的。                    
  可前段时间他回来已是十多年后，我有些小兴奋的从学校乘车回家去看他，在厨房里套着妈妈的红色棉外套，他听说我回来急忙跑来看我，爸递了烟给他，有一搭没一搭的用普通话和他说话。我也寒暄了几句，只是普通话比爸的好很多。                                                           
  他容貌没怎么变，长壮了些，和我们说话也是塞着纯白色的耳麦，好象该保护的应是他。而我内心早已变得很强大，换了套正装，梳妆打扮时他露出原没有变的嬉皮笑脸说：变帅哥喽！                    
  陪他去上网、吃烧烤。路上他总不会和我同排走，摆弄着手机哼着节奏走在我前方，跟后的我总想问他小时候为什么要保护我，可走远些的他总会停下来转着看下我、等我……明白一切都没有变
B－                                                                                      
B号男生叫星星，记得是二年级时转来的，那时成绩不好，被老师安放在最后一桌，也就安排他和我坐。 从大城市转来的他身上有股很香但我说不出是什么的味道。                                  
  任何新生都会与同桌相处的最好。                                                          
  我们开始厮混在一起，一起偷零食、互相作弊、一起但学术泥潭里捉泥鳅，其实我俩都不会捉，只学其他同学在泥里混摸，变成泥人、一起被请家长，我叫妈妈来，他叫奶奶来。妈妈和他奶奶试试熟人，并没有指责我俩，只在一起叽里咕噜个没完。                                                     
  也不知道为何，我竟慢慢变成了好学生，爱上学习、守纪律、成绩好，当上副班长从最后一桌调到第一桌同女班长坐。他却仍在最后一桌同另一个老师眼中的坏学生打打闹闹。奶奶找我说找我帮助他学习，虽然他很不情愿，但也不得不被我拉着放学往家走，他着不反驳，在我面前他不像是坏学生。          
  他家是个世家。爷爷是抗美援朝时的功臣，大大的毛主席头像和功勋章被放在与神位牌同等的位置供奉着。他房间里的玻璃厨中锁着各种我没见过的玩意，有时他来了兴致，就会露出份傲气向我介绍橱窗里的古董。他不笨、只是不爱学习。留在他家吃饭，爷爷奶奶总会很热情的招待，总给我夹很多菜。而他老吃得很快就在一旁叫：你快点啊！太阳都快落山了。  一次他着这样叫，我吃完便拉着我朝他家后山上跑，是个不高不低的小山丘，路是修过的，爬得不是很喘。                                                                                
  “你看吧！都怪你，太阳都落山了，叫你快点吃快点的”他指着余有三分之一的太阳对我嘟囔。  
  “有病啊！落就落了，太阳明天一样会出现”我很不屑。                                      
  “你知道个屁，这个叫夕阳，看夕阳是件浪漫的事，而这里叫做断情崖”                          
  二年级的我并不懂罗曼蒂克是什么，也不知道他从哪里知道的。不过我人生的第一份浪漫是和他分享的，现在不明白的是浪漫为何与断情结合在一起，爱情嗯真谛？我有些许的笑意
C－                                                                                   
  一个暑假，妈妈带回来个比我大些的男孩。说是他爸妈脑离婚，争孩子，他爸死了命的要他。但他妈妈的家族势力强大，只好通过这种关系，由他的姨妈也就是我的舅母托给妈妈躲避一段时间。             
  是个公子哥，会和妈妈姐姐顶嘴。我有些崇拜他，因为他穿的很时尚，还敢和妈妈姐姐顶嘴。平日里妈妈对我无微不至，从未打骂过我，我着很听话的该做什么就做什么。对他的那份叛逆很向往，或是我骨子里也很不羁。                                                                            
  他会很霸道的搂着我去吃些高档零食，还会买烟躲在房后抽，朝我吐着烟气，呛得一个劲咳嗽。他还大笑调戏道：妞儿，来给爷笑一个。                                                           
  晚上和他睡一张床，他总会还叫我小妞，然后帮他挠背，他背上有很多疤痕。后来我才知道是被他妈妈用衣架抽打留下的。那时一直以为他是混江湖的，背上的疤痕是他丰功伟纪的象征。对他的崇拜大幅增加。                                                                                  
  挠完后，他会侧身抱住我，抓住我下身玩弄一番，时不时还说：哇！小妞发育的不错嘛。老师有说过这是情seqing节，但想是被男的摸并没有什么，更何况是我的偶像。
D－                                                                                                                                                                         
  D号不应该说是男生，而是个男人，真正的男人。                                            
  他是学校的美术老师，比我大个几十来岁的中年男人，六年级的女生们会开始八卦：听说我们美术老师还没有结婚呢，不过我昨天好像看到那搂着某个妓女或是我记得有件轰动的件事，某女生们去倒垃圾，寻出他扔进的垃圾袋中有安全套。安全套在那个时期是seqing的代言词，所以马上传遍校园。同学都默默给他冠上“老色魔章”的称号。                                                           
  而我叫他老章老师                                                                    
  那时我是校园广播站的小播音员，每每总要最后一个才能回家。有天，他进广播室叫我播完广播后去他那拿明天植树节要念的倡导稿子。我有些胆怯，对于老师这种风云人物会不会何处异人。比如说他的家里会不会全是安全套、抽屉里全是seqing光碟……跨进去他家时，一切都是我想多了。他家很整洁，微微作旧的家居风格知道叫做复古风。                                                              
  他去找稿件给我。我站在大块的全身镜前看着自己有些胖的身材与我现象中的自己完全不同，这是我第一次照这么大的镜子。在镜子里我看到我身后的大幅油画，有好多幅，我满是惊讶，因为全是裸身的男人画像。有幅有些模糊，不过看容貌我知道是他的自画像，下身的东西不知是照原物还是刻意修饰~异常的大。  我满脸涨红，他把稿件给我便道辞急忙走了。此后的日子里，我很像再去看，可又恐惧，便在徘徊中忘了。，忘记了那油画的样子，那东西的大小。                                                                                                                                         
E－                                                                                  
  对于这个男生，有种特殊的情节。我想寻找他不也无从着手，连QQ都没有，不过心中有的特殊情节总认定以后的日子里他再会出现在我眼前。小小的身材变得壮硕，可以保护他应该保护的人。             
  升初中，三年的时间里。初一是中最快乐的时光，那会没有手机着没有MP3，他会带着录音机来学校，买磁带。上数学课我俩就会偷藏在书本下听歌。是那时最洋气的事了。他最爱听《家有儿女》的片尾曲，学会就有事没事在我面前亮喉，哼一小段，唱得不赖。他是混种人，爸爸是四川的，妈妈是本地人，但他没有四川人的白皙，出我黝黑很多，身材瘦小。有段时间他妈妈给他生了弟弟，他爸爸不在家，我就会和他去他家煮饭照顾他妈妈，月子里的女人不能下床，他照顾的很体贴。抱着他的弟弟嘲讽我：你就和他没什么分别的，长不大还都需要人保护。不知道这句话触动到了哪里，一阵扯痛。而妈妈那段时间着都不在家，我的确需要一个人保护。  所以保护我的人就是他。                                                                
  ‘他身材小小的，力气却很大。每次让他拎大桶水的画面都觉得很励志。欺负过我的男生被他还手后也没有再动过我。同学调侃说我是他包养的“小白脸”，这个词我喜欢它、并享受着。下晚自习，家离学校有15分钟的路程，有些害怕。所以他都会总脚踏车载我回去。快到家时是一段斜坡路，夏天冲下去总会很凉爽，我俩都会尖叫，他偶尔还放开双手吓唬我。送到家，回去的路他没有尖叫，使劲蹬踏板上坡的背影有些吃力，而他家离学校仅是书厕所的距离。                                                 
   有时他也会傻乎乎的，上晚自习前，他惊咋地拽着我说他鼻子里长了块肉塞住了鼻孔，边说还边拿镜子照个不停。我细看确在鼻骨内测长出块肉堵住了鼻孔。那一刻在想：“你会死掉吗？……你不要死”而他仅仅和覅普通感冒鼻塞而已。下学期他因为学籍问题就转了学，不知是转回四川还是何处。        
  期间他回来过一次，来找我，彼此也就嘘寒问暖就分开再没见过。那时不懂回忆的重要性，都敷衍着他，现想满是悔恨
F－                                                                                  
  很长一段时间里，我周边未出现过任何总要的男生。虽受到的排挤更大，但我有哒哒和小小的保护，自己着慢慢学着变得强大。那段时间，学会了用网络，学会了用QQ。和小小总会在网上认识很多男生，在感叹网络强大功能的同时，男生的价值也大大贬值。不再是接触后的不舍与感恩，所以F号男生写的不是一个人，而是一票人，和小小分享的一大票男生。
  这样说我感觉有点不正经。
  三人一起上下学的光阴总是那么美好，路旁的梧桐树黄了，金灿灿的叶子散了一地，政府部门就把它砍了了 我们三见过很多次落叶满地，都有些不习惯生命中嗯喜欢突兀嗯消失，那是致命的。同小小分享着近久认识的男生，拿照片给她看，像是皇帝选妃一张，小小挑中哪个我便会给她电话或QQ，同样的他也会如此。
  记得初三上学期的暑假，我得了个契机认识曾在表姐家睡时因床位不够和我同睡的姐夫的战友。健硕的肌肉给我足足的安全感。好奇怪那时竟会懂什么是安全感。
  “你是谁啊！小朋友”
  “不告诉你”我走在道路上看到政府给路旁种上了另一种常青不会落叶的景观树。
  “那你说你和我睡过？”
  “是睡过同张床”
  “不会吧”
  “哈哈哈哈……”
  大概是因为当兵的缘故，他少根筋的会被个我同他睡过的问题牵制住。 
每晚都会给我打电话，但后来的两三个月里他可能是习惯了我的存在，打电话会和我吐露周遭，也未问我是谁，而我也当是彼此的知己，会向他舒缓压力。那时我初三直面中考，老师一天强调是人生的转折点。考完的假期，我换了电话，他的电话号我丢失了，也就再没聊过，他也终没知道我是谁。或许他早就知道是我……
>>>>>>>待续